Ограничения ребёнка и чувство меры

Неотъемлемой частью процесса воспитания является развитие чувства меры. Все навыки и умения, передаваемые ученику становятся бесполезными, если нет чувства когда и что использовать и в какой мере – как долго, как часто и ещё множество «как».
Игнорируя этот аспект, можно получить на выходе человека с перекосами – это не совсем комплексы в общепринятом понимании и в то же время в них мало хорошего.
Возьмем пример отсутствия чувства меры у родителей, держащих ребёнка в чёрном теле с многочисленными ограничениями. Прочитав «Домострой» или переняв культурологическую традицию иным путём, подавляющее большинство таких семей игнорирует основополагающий факт – продолжительность такого воспитания.
Традиционно – девочки выдавались замуж в раннем возрасте до 18 лет. Таким образом, смысл подхода с ограничениями – дать вину перебродить. В переходный период блокировались все попытки бунта, точнее такие попытки были немыслимы. Но когда «вино» было готово – девушку передавали мужу.
Если же ребёнка – любого пола – держать в режиме подавления достаточно долгое время, вино рискует превратиться в уксус, что прибавит проблем и родителям и самой девочке.
Этот факт напрочь игнорируется в настоящее время. Родители, стоящие на позициях традиционных культурных ценностей (любой религиозно-культурной группы), зачастую стараются сесть на два стула, стоящие в разных углах комнаты – удержать ребёнка под полным контролем неопределённое время («пока повзрослеет») и дать ему повзрослеть и стать самостоятельной целостной личностью без перекосов («он ещё маленький»).
Где же выход?
Здравым подходом со стороны родителей, на наш взгляд, является сочетание контроля и ограниченной свободы с чётким определением целей и ориентиров. То есть, в случае с девочкой необходимо готовить её к замужеству и материнству в определённый жизненный период (но не «когда повзрослеешь»). Нужно знать круг знакомых своего ребёнка, поскольку тоталитаризм грозит вылиться в тайных друзей и секретных знакомых. Ясно, что до добра это не доведёт. Так или иначе, незадачливых родителей ждёт сюрприз двух видов – они могут получить два варианта своего ребёнка на выходе в самостоятельную жизнь – забитое инфантильное существо, не имеющее своего мнения, или бунтаря, ломающего всё вокруг, потому что он почувствовал вкус свободы. Недаром говорят: «Пили, но знай меру».
Для ребёнка, в свою очередь, имеется выбор из нескольких основных направлений движения:
1) В себя – Формирование аутизма (замкнутости), построение внутреннего мира, в который «не вторгаются эти умные взрослые со своими советами и замечаниями», в итоге – человек становится асоциальным, не умеет общаться с людьми, испытывает трудности при общении. Это крайняя степень подавления личности и внутри (собой), и снаружи (родителями).
Такой ребёнок будет годами ждать «освобождения» по воле родителей, забывая о том, что привычка управлять и наставлять неистребима и будет преследовать его долгие годы. Да и родители не поспешат ослабить контроль за милым чадом («Стоит отвернуться, как он тут же сядет в лужу, женится не на той, устроится не на ту работу. Ведь МЫ лучше знаем, мы же родители…»
2) В мир – Бунт в чистом виде, наплевательское отношение ко всем ценностям родителей, так как они успели за долгие годы привить отвращение ко всему «чистому, доброму, светлому». Пренебрежение и презрение здесь являются защитными реакциями, последним бастионом ребёнка на пути всесметающего родительского нахрапа. Если такая модель поведения успевает закрепиться – в будущем одни разочарования и разбитые судьбы (также как и в случае с аутизмом).
Такой ребёнок не ждёт освобождения со стороны родителей, он берёт свободу сам – через игнорирование, плохие компании, дурные привычки, мелкие пакости. Превращается в маленькую бестию, партизана семейной войны. Ситуация усугубляется тем фактом, что чем больше волевых качеств проявляет ребёнок, тем сильнее его пытаются зажать взрослые, что лишь подливает масла в огонь. Срыв и взрыв неизбежен, это всего лишь вопрос времени.
3) В родителей – Если же ребёнок не склонен к самобичеванию (аутизму) и бунту, обладает долей харизмы, а по достижении определённого возраста получает необходимые знания и умения (в обход ограничений родителей), он может избрать путь трансформации семьи. Для это есть такая форма управления как «неудобные вопросы».
Например, мальчик может спросить:
«Папа, а что такое мужчина?»
«А мужчина должен уметь принимать решения и отвечать за них?»
«А когда люди становятся мужчинами? Сколько мне надо прожить чтобы научиться отвечать за свои поступки?»
«А когда ты разрешишь мне быть мужчиной?»
«А ты хочешь, чтобы твой сын был мужчиной?»
Похожие вопросы может спросить и девочка:
«Мама, а когда мне можно будет выйти замуж?»
«А когда вы мне мужа выберите?»
«А папу маме бабушка и дедушка выбрали?»
Или вопрос посложнее:
«А счастье это когда делаешь, что говорят другие, или выбираешь жизненный путь по себе?»
Как минимум ступор (потеря речи) для родителей гарантируются. Это похоже на взгляд со стороны на себя. ведь в самом деле, если отвечать по существу, получится, что они делают всё, чтобы их сын НЕ был и НЕ стал мужчиной, чтобы дочь НЕ встретила своё счастье и НЕ пошла по СВОЕМУ жизненному пути…
«Дорога в ад вымощена благими намерениями».
Ребёнок это понимает, но он любит своих родителей, вопреки всем их «заморочкам из бочки», не хочет их расстраивать, поэтому он сочетает первые два варианта развития событий – становится, если так можно выразиться, творческим бунтарём – сочетает движение В СЕБЯ (создаёт свой мир, по образу и подобию своему) с движением В МИР через родителей и с их помощью.
Он заново открывает двери детства для родителей и вместе с ними начинает – или продолжает – захватывающее путешествие в мир открытий и счастья, в котором каждый определяет свой Путь самостоятельно, но при всяческом содействии и поддержке со стороны ближних.
Если родители боятся доверить жизнь своих детей своих детям, которые уж не дети, значит они их учили не тому, не так и не сколько. База закладывается, нарабатывается и отрабатывается до 18-20 лет. После этого все попытки тотально управлять являются лишь палками в колёса ребёнку, который только сел на велосипед. Лучше идти рядом с ним и подхватывать, когда он только начнёт падать. Впрочем, несколько контролируемых падений не помешают. Главное иметь при себе аптечку из добрых слов и понимания.
В любом случае, путь В РОДИТЕЛЕЙ является единственным разумным. Дело только за родителями – согласятся ли они принять в свою семью ещё одного полноправного члена, переступить через свою гордость и привычки или будут тешить себя заботой о «слабом, глупом, беззащитном».
А что выбираешь ТЫ?